yemmy127的部落格

我不想再讓任何人生/哭 ㄑㄧˋ了

很多幼稚的舉動，都導因於我從未認真的生活。

我還是很想當面對你說對不起，但我知道我的一切行為都只會讓你生氣。

對不起..即使我知道僵持下去是不好的，但我還是沒有勇氣面對你。

今天跟肥出去吃了睽違兩個禮拜的晚餐，也跟他稍微聊了下他當初自學的那一年。

他說那一年生不如死，但他熬過來了。他撐過去，也很自豪！

他承認自己自尊心高傲、鄙視空口白話的人，但他不會為了討好他人而掩蓋這種行為。

經歷了那三百六十五年(度日如年)，他也覺得那不僅僅是讀書，也是磨練毅力的時期。

我知道這麼說可能有點自滿，但我花了一個月的體悟與他差不了多少。

剩下的一年，只差在實踐與上不上，這兩點而已。

這一個月強迫自己認清(而非承受)自己的天真幼稚與漫不經心，真的讓我自己亂了陣腳。

衝動、魯莽、不明究理、令人無言以對...很多很多的自身缺點一下子全都攤在月光下。

令人厭惡、令人鄙視、也令自己厭惡、鄙視自己。

雖然我不斷告訴自己，我只是過客，在你的記憶裡可能只占有皮克不到的質量。

但在我腦海裡仍不斷浮現你當時哭泣的聲音，再配合我天花亂墜的想像你因為我的...舉止而氣到哭了出來。

對不起這三個字，就又從心裡萌芽，脫口而出。只是我只能對著那件遺物傾訴了..

我不想再讓任何曾經/現在/將來期待於我的人，因為失望/遺憾而落淚。

這不僅是為了那些人著想，

也是為了看著他們如此卻無能為力的我。

最後，還要小小地佩服一下肥

他害怕傷害可能是自己重要的人，隱忍了五年以上。

直到星期三才打算向前邁進，且非坦然表白。

而我五天不到..就自以為是地愛上你，接下來的兩個禮拜更是無理取鬧。

我不斷告訴自己可能會傷害到你，卻仍然放縱自己..

對不起，真的很想當面對你說聲對不起。

 PS:漸趨漸遠的兩條線，讓我愈發不敢點開你的文章了...